Kerjaan saya itu mirip-mirip satpam tapi bukan satpam, karena pakai shift *mungkin yang lain pake caps lock atau space bar gitu. Kerja pakai shift ada untungnya ada nggaknya. Untungnya, dalam hal waktu terasa banyak waktu luang, karena kalau pagi masuk jam 5 pulang jam 1 siang, kalau siang masuk jam 1 siang pulang jam 9 malam. Jadi sisa waktu bisa buat leha lehaaa begitu. Nah kalau gak enaknya, ya tiap libur banyakan gak di hari weekend sabtu minggu, jadi kalau temen, sodara, tetangga, pejabat, menteri (pergaulan luas ceritanya *boong) ngajakin jalan-jalan sering gak bisa ikut, karena beda sendiri jadwal liburnya.
Sebenernya yang mau dibahas itu keanehan keanehan komunikasi dalam bekerja, di unit saya sendiri, untuk melancarkan, memberikan keselamatan, dan menghindari tabrakan, harus berkoordinasi dengan unit terkait, supaya baik jalannya, tuk tik tak tik tuk. Hal tersebut harus dilakukan karena kalau salah sedikit saja bisa gaswat wal afiat. Yang aneh-aneh dalam hal koordinasi dengan unit lain terkait tersebut, munculah kalimat-kalimat seperti berikut :
T : “gimana, masukin sekarang yaa?
A : “jangan jangan, tahan dulu bentar…”
T : “lah gimana sih, udah kelamaan nih, kasian nungguin!”
A : “nanti dulu, nggak pas loh nanti.”
T : “hmm keliatannya sih pas…”
A : “sabar dikit nape…, setelah yang ini ditarik, baru kamu masukin..”
T : “muter aja dulu sekali baru ditarik…”
A : “udah 5 kali muter inihh. masak muter lagi, mabok ntar… tarik aja yaaa”
T : “oke kalau begitu tarik aja…”
A : “tarik ya sekarang, nih saya tarik…”
sekitar 5 menit kemudian….
A : “oke, sekarang bisa dimasukin…”
T : “bener ya, nih saya masukin…”
A : “pelan pelan yaa, biar ga sakit ***kalimat boong :)))
Seperti yang dilakukan Aussie ke indo, kita sebagai makhluk sosial yang haus akan informasi pasti juga pernah ngelakuin penyadapan, setidaknya nguping omongan orang lain dari luar ruangan, atau kalo yang punya alat sadap bisa nyadap telepon atau frekuensi tertentu.Dan pasti selama menyadap, ada permasalahan yang muncul, beberapa masalah dapat kita temukan di bawah ini :
Pada waktu menyadap, kenapa tidak nyambung-nyambung? Setelah peralatan disiapkan, dan segala hal yang mendukung aktivitas sadap kamu, coba dicek apa tombol nya sudah di klik ON atau masih OFF. kalau masih belum nyambung juga ya coba ke dokter THT, mungkin telinga ada yang bermasalah, atau jangan-jangan kamu sendiri yang tidak nyambung sama apa yang diomongin?
Kenapa saya mendengar suara orang membacakan berita waktu saya menyadap? sekarang cek frekuensinya, sepertinya kamu menyadap Radio Republik Indonesia.
Kenapa waktu menyadap saya mendengar suara saya sendiri? “coba diperhatikan baik-baik, sudah dipastikan apakah benar kamu mendengar suara kamu sendiri? bukan suara target?” | “iya benar sekali, suara mirip, bahkan dia mengucapkan persis apa yang saya katakan.” | “kalau begitu coba dilihat nomor frekuensi atau teleponnya, apa angka pertama sama dengan nomor telepon kamu?” | “iya persis lah, kan depannya angka 0.” | “bagaimana dengan angka kedua ketiga keempat?” | ” sama juga.” | “angka selanjutnya sampai angka terakhir bagaimana?” | “masih sama juga.” | “berarti kamu sudah tahu dong kamu ini sedang menyadap siapa?” | “belum??.” | “kasian.”
Pada saat saya menyadap, kenapa saya mendengar desahan? “desahan yang bagaimana yang didengar? mungkin si target sedang di interogasi lalu ada penyiksaan? | “bukan, bukan, desahan ini lebih mirip, desahan luapan rasa suka begitu” | “selain desahan suara- suara apa lagi yang kamu dengar?” | “ada kalimat syukur pada sang pencipta seperti ‘ohh god..oh god..’ dan kalimat rancu antara iya dan tidak seperti ‘oh yess..oh nooo’ ,dia sepertinya tipe orang yang peragu | “trus apa yang kamu lakukan?” | “saya malah jadi pengen menyentuh kemaluan saya” | “trus masih ada rekamannya?” | “masih.” | “coba saya ikut dengarkan.”
Waktu saya menyadap, kenapa saya diberi ucapan selamat dan akan diberi hadiah uang? “memangnya kalimatnya seperti apa yang terdengar?” | “saya dengar, selamat bapak mendapat hadiah 100 juta dari undian berhadiah yang diundi tadi malam.” | “lalu?” | “lalu saya disuruh ke atm untuk transfer sejumlah uang katanya untuk biaya administrasi.” | “trus sudah kamu transfer?” | “alhamdulilah sudah, sekarang saya sedang menunggu kejutan datang.” | “oohh” | ” kenapa?” | “mau tahu kejutannya apa?” | ” mau dong.” | ” kejutannya adalah kamu kena tipu….”
Yahh buat saya menulis itu sangat bergantung dengan mood. *walaupun nulis-nulis ga jelas gini ini pake mood juga. Sekalinya ada bahan tapi gak pengen nulis. trus kalo pas pengen nulis, eh ga ada bahan. Sama seperti tukang nasi goreng yg lewat depan rumah, pas saya laper dia gak lewat, pas saya kenyang, dia tetep ga lewat juga, ternyata e ternyata sudah buka warung sendiri, hooo lhaaaa……
Cukup ajalah nulisnya. itung-itung buat nambah-nambah postingan blog. Mood saya sekarang lagi pengen makan nasi goreng pak gareng *sopoo kuwii
Kalau diingat banyak banget becandaan yang kita bikin kalo dirumah, memang susah kalau dilupakan, karena waktu becanda sampe ketawa terpingkal pingkal, sampe mulut jadi pegel ditambah perut mules seperti mau mencret, seperti…..
Tukang sayur, gara gara si tukang sayur kalau teriak gak mirip bilang “sayur sayur…! tapi lebih mirip kayak bilang “air air…!” . Setiap lewat pasti kita teriakin duluan “air air..!!!.”, tukang sayurnya nengok, tapi gak tau asal suara dari mana, dikira kunti teriak di pagi yang bolong, kita dirumah ketawa terbahak bahak.
Tetangga bersin, ada dua orang tetangga yang kalau bersin, sekomplek bisa denger, semacem pake teknologi dts dolby surround sound bersinnya, jadi pas denger suara membahana, “wwaaahhheenggggg….!” yang satu bersinnya “hhhhhhaak…bresssss!” *dan susah bener kita nahan ketawa, sebenernya gak enak sih ngetawain tetangga sendiri, wong biasanya ngirim lontong opor, oleh2, atau nasi kuning kalo pas arisan, masa diketawain? APA KAMU SUDAH GILA??? Tapi semoga tetangga gak denger kita ngetawain dibelakang. Moga moga banyak rejeki lahh yaa, *buat yang ngetawain.
Kentut sembarangan, tinggal siapa duluan yang menebar bau, maka yang lain dijamin kesel dan minggir, yang kentut mah meringis tanda kemenangan.
Asal ngomong, sejauh ini bahasa korea sama thailand yang kalo kita tiruin, sambil berlagak sok sok jadi orang korea atau thailand *bukan yang KW lho bro misalnya, “ngap ngoop wak nak tak ngop” atau “saram dam yam dem ne yoo dam dam yoo”. omongan kaya gitu sukses bikin ketawa mpe mules walaupun gak jelas ngomong apa, artinya apa… hhmmmmmmmm *heavy huft…
Tiap anak di dunia ini pasti mengagumi sama yang namanya Superhero atau tokoh-tokoh khayalan mereka, dari yang bisa berubah pake gerakan-gerakan tertentu sampe yang bisa terbang, walaupun kita semua tahu yang terbang itu rada sarap dalam hal memakai celana dalam, dan saya masiiihh saja ngidolain, sampe sampe niruin pake celana dalam diluar *anake suopoo kuwi..
Namanya juga anak anak…
Saking girangnya, saya suka niruin gerakan-gerakan yang hanya bisa dilakukan untuk 17 tahun keatas (bukan yang ah uh oh kepedesan itu *getok). hasilnya…… NOL GEDE…
Son-Goku… Nah itu pahlawan bagi anak laki-laki tahun 90an, saking demennya saya sama si doi, saya niruin gerakan teleport-nya dengan menempelkan dua jari di dahi sambil merem, ngarepnya sih ngilang trus pindah tempat ke Pulau Bali trus liat cewe cewe berbikini *masi kecil udah porno, tapi saya sadar ternyata saya nggak bisa, karena apa??? karena jari yang saya tempel ke dahi itu 3 Jari…
teleport gagal
Super Saiya-nya Son Goku juga saya coba, sambil mengepalkan tangan dan ngeden-ngeden berharap rambut saya berubah jadi kuning, tapi tetep saja gak jadi apa apa, yang ada celana tau tau ada bekas…..…
Ada lagi, kungfu peremuk tulangnya Chinmi di serial komik Kungfu boy, anak gaul jaman dulu harus,pernah,kudu,wajib baca kungfu boy, walaupun bacanya nyolong nyolong di persewaan komik trus domelin sama yang jaga, kan harusnya disewa trus dibaca dirumah, tapi malah dibaca di tkp karena duit jajan gak cukup, maklum tanggal tua *buat bapak ibu saya, kan ngaruh juga ke saya. Nah kembali ke Chinmi, gaya si doi kalo mau ngeluarin jurus itu gampang gampang sipil, telapak tangan ke depan, trus kaki kanan maju dihentakkan, telapak tangannya dikenain ke target, VOILA !!! jadilah kungfu peremuk tulang ala kadarnya…. sejak itu 5 hari 5 malem saya mempelajari kitab kungfu boy, tapi dasar memang saya tidak berbakat.
Satria Baja Hitam, siapa yang nggak hapal sama gerakan mantra ajinya Kotaro minami, *yang gak apal waktu masih anak-anak, harus dipecat jabatannya sebagai anak-anak. Demi nonton yang beginian ini, harus pake bolos ngaji segala, rela mandi lebih awal dan numpang nonton di rumah temen biar ga ketauan emak di rumah. Pasti semua anak di indonesia yang lagi ngaji waktu itu pada bolos demi nonton mas kotaro, karena film satu ini jadi andalan semua anak di nusantara. Saya akui orang jepang memang pinter bikin film disertai “gimmick” seperti itu, pantas dulu kita mau dijajah jepang, sialan kau gorgom!!!
Gerakan tangan kotaro minami itu simple namun elegan, tangan diputar-putar ,lalu berubah *saya tiruin, tapi tetep saja gak berubah, terpaksa harus manual berubahnya, saya ambil helm yang udah dikasih antena radio, pake sarung tangan, sepeda sebagai belalang tempur di berdiri samping. Untuk jurusnya… ini nih yang agak susah, pake lompat lompat segala demi tendangan maut dan pukulan maut, sukses sih, semua teman-teman saya tendangin sampai mereka tidak mau bermain lagi dengan saya…
saya pun dikucilkan dan diasingkan….
terakhir Batman, dulu saya kira batman itu bisa terbang, dan ternyata setelah dewasa saya mengetahui batman itu nggak bisa terbang, tapi bisa bikin cewe-cewe terbang *duitnya banyak boss. Saya pun sangat menyesal *sampai sampai gak mau makan 3 hari, *lauknya indomie mulu sih….. Sebagai seorang batman gagal, dulu saya pernah lompat dari tempat yang tinggi pake baju yang ada klebet-nya mirip batman, sambil disorakin temen temen tetangga waktu itu *turun turun turun….. ,happp.., saya lompat dong, setelah lompat lalu mendarat dengan mulus tapi gak jadi. ..bruukkkkk *ooooohhhh, suara penonton sitkom terdengar. Kaki jadi terkilir, pantat sakit minta ampun. sambil meringis nahan sakit, bangun dan berlagak jaim sok cool dihadapan teman-teman. seandainya saya tahu Batman nggak bisa terbang, pasti saya pikir pikir lagi…
Bersin merupakan anugerah dari Allah yang harus disyukuri, kalau ga ada bersin pasti mampet dan penyakitan hidung kita semua.
Style dalam mengeksekusi bersin pada tiap orang itu berbeda-beda, ada yang biasa saja cuma bunyi “haciiii” ada yang bunyinya “ccihhhh” atau dipakein buat ngata-ngatain seperti “hasyeemmm” (asemm), atau “hasyuuu” (A*u , bukan anu lho).
Di pengalaman saya bergaul dengan orang-orang, saya sering dengar beberapa suara bersin yang cukup menarik untuk ditelaah (apaan sih?) yang saya dapat dari tetangga, dan teman-teman saya juga. Tetangga saya contohnya, ada yang bersin mengeluarkan bunyi “WEEHHHH” dan itu keras sekali, saya ingat waktu itu subuh-subuh saya dibangunin suara bersin tetangga saya itu, akhirnya saya bangun, dan baru kemudian saya denger suara adzan, hebat sekali.
Tetangga yang lain lagi, seorang ibu-ibu yang sudah punya anak, anaknya namanya fredie, nah apa hubungannya coba anak sama bersin?…. Hubungannya adalah, si Ibu tersebut kalau bersin ngucapin nama anaknya, jadi bukannya “hachiii” tapi malah “Fredddhhiiiii” sambil ingusnya keluar kali ya, sungguh suatu berkah buat anaknya.
Yang saya nggak ngerti lagi, kenapa ada beberapa cewe yang nahan bersinnya sendiri? tahu nggak, itu malah bikin suara bersin jadi seperti suara tikus, “CCiiiittttt…” reflek saya lihat ke bawah dong.. saya kira tikus, eh ternyata tikusnya gede disamping saya :p. Maksudnya kenapa harus dimampetin gitu hidungnya?, ditahan-tahan sampe sebegitunya? cukup ditutupin pake tangan atau tisuu kan juga bisa kalee, trus dieksekusi dengan suara yang biasa-biasa saja, dijamin kecantikan dan keja-im-an kagak berkurang sama sekali dehhh.
Nah yang paling sering saya temuin lagi adalah bersinnya Bapak-bapak yang NGAGETIN! . Kebalikan dari cara cewe bersin yang ditutupin, biasanya para bapak ini sembarangan aja bersin, paling gawat disebelah kuping orang. Saya pernah kaget setengah mati di sebuah lift mall denger bapak-bapak bersin “HHUAAJIINNNGGGG!!!!” tepat di sebelah kuping saya, sepertinya suara ledakan bom C4 dengan suara bersinnya si bapak ini beda-beda-tipis, plus bonus beberapa tetes embun tercecer di baju pundak saya, hiiiii…..
Kalau kau bosan dengan pekerjaan, dan pengen membuat perusahaan tempat bekerja menjadi bangkrut, “kau salah” karena itu akan membunuh dan mengebiri hak-hak para pekerja lain yang sedang bekerja di tempat itu, mereka akan membuat peraturan-peraturan aneh :
TATA TERTIB PT. SUDAH BANGKRUT
BERLAKU SECEPATNYA
Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpenampilan mewah, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya anda tidak akan diberikan gaji lagi sampai anda berpakaian melarat.
Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
Tindakan Operasi
Kami tidak memperbolehkan anda untuk mengoperasi bagian tubuh anda karena kami merekrut anda dengan anggota tubuh yang lengkap, dan anda harus tetap mempertahankan kondisi yang sama hingga anda keluar.
Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 52 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari Minggu.
Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya ketika terjadi tanggal merah.
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Tidak ada cuti untuk hal ini karena anda tidak dapat berbuat apa-apa bila sahabat, rekan kerja, tetangga atau keluarga anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang bukan karyawan kami untuk melayat. Apabila karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang, dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena kami harus mentrain karyawan pengganti anda.
Penggunaan WC Kantor
Karena terlalu banyak waktu yang dihabiskan di toilet, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan nama. Karyawan dengan huruf pertama “A” boleh ke WC dari jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan
dengan huruf pertama “B” boleh ke WC dari jam 8.20 sampai 8.40, dan seterusnya. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran sedang mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut tidak akan mendapatkan makan siang sampai mereka menjadi kurus.
Bernafas
Kami hanya membayar anda untuk bekerja, bukan untuk bernafas. Oleh karena itu, apabila karyawan kami bernafas, mereka harus membayar denda sebanyak Rp 50.000,- untuk satu orang.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
sumber : forum joke kaskus.us, thanks for kaskuser
ternyata naik motor sama naik mobil itu jumlah penumpangnya sama
Kenapa judulnya malah berasa judul skripsi yaa? Mungkin bisa juga dibuat skripsinya, siapa tahu ada mahasiswa yang mentok pikirannya dan sedang” Galau” memikirkan pacar dan tugas akhir kuliah.
Saya sering sekali menemukan kejanggalan, keanehan di jalan raya, keanehan itu kadang bikin saya ngakak, sekaligus benci-benci-pengen-jitak, karena sepertinya yang aneh-aneh itu paling banyak ditemukan di Indonesia. Gaya mengemudi orang kita itu aneh-aneh, yang paling kelihatan sih pengendara motor, saya pernah atau bahkan sering nemuin orang naik motor posisi mengemudinya “setengah-badan-miring-ke kanan” (yang kidal bisa ngambil alternatif miring ke kiri), kalau diilustrasikan, kira-kira pantatnya di jok motor, tapi badannya condong ke kanan , misal dibikin siluet, posisi badan kek huruf C kebalik secara horizontal. Nah itu maksudnya apa coba…? Apa motornya itu berat sebelah kiri, jadi badan harus menyeimbangkan berat motor dengan miring ke kanan? Apakah itu berpengaruh dengan aerodinamika motor? Apa ketek si pengendara itu sedang keringetan, jadi supaya aliran angin mengalir deras di sela-sela ketek?
Kemudian ada juga pengendara yang bikin kesel, biasanya oknumnya para ABG, pernah saya lagi santainya naik motor di jalan raya dengan posisi benar sesuai kaidah mengemudi yang baik, tiba-tiba disalip oleh sekelebat bayangan, sambil belak belok nyelipin pengendara yang lain, yang ngeselin gayanya itu lho kek pembalap, udah badannya kurus, pake kaos oblong, celana pendekan, badan nunduk ke depan, gak pake helm, trus yang naik 3 orang! Apa coba yang dipikiran mereka? Yah saya coba berpikir positif sih, mungkin anak itu adalah tukang ojek yang lagi kejar setoran, dan efisien waktu karena mengantar 2 orang penumpang dalam satu motor, akan menghemat bensin daripada bolak balik.
Gaya-gaya diatas paling banyak dilakukan oleh laki-laki, nah bagaimana dengan perempuan? ternyata lebih ngeselin T_T, jujur kalau saya di jalan raya, saya sangat membedakan gender, Gak ada lah yang namanya kesetaraan gender dan emansipasi perempuan kalau lagi naik motor. Misalkan lagi naik motor trus didepan ada motor juga, jalannya gak di tengah, gak di pinggir, kecepatannya juga nanggung, gak cepet ,gak pelan, PASTI itu Perempuan…! Walaupun sekali-kali saya salip dan saya coba liat wajah di balik helm, ternyata mukanya kekar dan berjenggot *pupus harapan liat cewe cantik. Saya rasa perempuan kalau nyetir itu banyak “galaunya”, ditengah kagak… di pinggir kagak, trus kalau masalah kecepatan, cewe itu nanggung, antara cepet dan pelan itu jadi satu *pantesan seneng digantuning..eh. Adalagi gaya mengemudi perempuan yang aneh, tangannya bisa menyempit gitu di bagian siku, kakipun juga nyempit di bagian lututnya, kalau saya istilahkan namanya “X Riding style” karena kalau dari depan keliatan kek huruf “X”.
Keanehan lain di jalan raya juga ada pada pengatur lalu lintas, yaitu Polisi. Kenapa bila jalan sudah macet total, polisi baru datang? apakah polisi menganut paham “pahlawan datangnya belakangan?” mungkin mereka kebanyakan nonton film holywood, dimana polisi selalu datang pas film sudah mau selesai.
Ada satu lagi, semisal ada pengemudi yang ngawur, dan hampir nabrak pengemudi di sebelahnya, Apakah yang dilakukan mereka pertama kali setelah itu?
MELOTOT!
Begitulah orang kita kalau di jalan raya, begitu ada yang ngawur di jalan raya, langsung dipelototin!, dan anehnya melototnya itu lamaaa sekalii…, dari kejadian di TKP, sampai sudah jauh didepan masih saja melototin yang dibelakang, nggak kedip lagi. Sumpah pasti dia nyetir pake mata ke tiga yang ditaruh di lampu depan…
Dari keanehan diatas bukan berarti saya juga “bersih” dari keanehan waktu nyetir juga lhoo. Pernah saya berpikir agak-kurang-sehat (lagi masuk angin sepertinya) waktu naik motor, saya tiba-tiba bermaksud menukar posisi tangan secara menyilang, tangan kiri pegang gas, tangan kanan ke stang yang kiri, entah setan jenis apa yang masuk ke kepala (mungkin suster keramas atau hantu jeruk mandarin) akibatnya , hampir saja saya nyungsep di jalan, benar-benar apalah itu…
Arri Septian 